Der Liebe hinterher laufen

Warum laufen manche Menschen der Liebe hinterher? So wie ich. Andere Menschen wiederum sehen sich in der Gewissheit, geliebt zu werden, keinem Stress ausgesetzt, sind viel ruhiger und ausgeglichener, bleiben bei sich, verbiegen sich nicht und bringen den anderen, den vermeintlich Schwächeren zur Weissglut, zur Verzweifelung, weil er sich stets und ständig vergeblich bemüht und ihn zu einer Art Liebesblödigkeit treibt. So meine Beobachtung oder ist es nur eine Fantasie?

Liebe ich meine Frau tatsächlich? Oder handelt es sich um die Reste der Angst aus meiner Jugend, ist es ein Festhalten, aus Sorge, allein nicht klar zu kommen? Oder gar eine Bequemlichkeit? Hört sich hart an, von Zeit zu Zeit denke ich so.Vor M. war ich sehr verzweifelt. Meine Frau spiegelte mir nicht meine Gefühle, wollte nicht reden, gab mir keine Antworten, ich fühlte mich unbeantwortet. Zugegeben, sie ist nicht die Frau, die gern über sich redet und ihr Inneres nach außen kehrt. Ihre Sorgen und Probleme macht sie mit sich ab. Schon immer. Bis zu einem gewissen Zeitpunkt war das okay, scheinbar veränderte ich mich und ich wollte es anders. Nicht nur über andere und anderes reden, sondern auch über uns, über sie, über mich.

In dieser Konstellation fühlte ich mich unwohl, da ich mich nicht als typischer Mann empfand. “Musst du immer so viel reden?” fragte sie mich vorwurfsvoll. Ihr war das zu anstrengend, über sich zu erzählen, also erzählte ich über mich, fand aber kein gegenüber in ihr.

M. war schon eine die logische Konsequenz.  Ich ließ sie gern in mein Vakuum. Von jetzt auf sofort redeten wir, stundenrund. Später verkehrten sich die Vorzeichen, sie konnte dann schon tiefer gehen, als ich, aber ich fand das faszinierend, zu reden und zu reden. Nichts und niemanden um sich herum zu benötigen, um Leere zu füllen. Es war gut, wie es war, zusammen mit ihr. Auch wenn die Zeit kurz und knapp war. Warum bin ich nicht bei M. geblieben?

Weil ich mich trotz aller Sehnsucht und unerfüllter Träume innerlich nicht von meiner Frau gelöst habe. Ich spüre doch noch immer dieses Gefühl zu ihr. Zartbitter. Zeitweise frage ich mich, ob ich überhaupt veränderungsfähig bin. Ich will nicht ungerecht sein, sicherlich war es nicht an der Zeit, die Zeit war nicht reif.

“Die Fesseln zu erkennen und sie zu durchtrennen,” wie Johanna in einem Kommentar sagte, sind zwei Aspekte, erkennen, okay. Durchtrennen hört sich leicht an, nur, wie geht das? Habe ich das bereits getan? Veränderungen, wie manifestieren sie sich? Im Kleinen oder im großen, im Sichtbaren oder im Unsichtbaren? Meine Frau wird sich solange nicht ändern, wie sie nicht muss, weil meine Aktion sie nicht zu einer Reaktion zwingt.

Um auf meine Einleitung zurückzukommen, wenn ich nicht mehr um die Liebe betteln muss oder wenn ich sehe, da ist nichts zu machen, ich muss gehen, ohne Angst der Erpressbarkeit, ohne Angst vor Einsamkeit, ohne Schuldgefühle. Ja, dann bin ich weiter.